short post about " This-Lebay-New-Moon"

hey...

tau nggak? aku udah nonton New Moon untuk yang ketiga kalinya hari ini. di bioskop. dan kali ini aku memutuskan untuk menontonnya di tempat di mana aku harus membayar mahal dan tadda...! ternyata memang berbeda. banyak adegan yang terpotong dan film terlambat datang di tempat yang lebih murah. apa-apaan itu ya?

tapi, sebenarnya aku kecewa sih. film yang ini nggak seseru yang pertama. apa karena ceritanya yang berbeda atau kru-karu dan sutradaranya yang berbeda? yang jelas, aku lebih menghargai sekuel yang pertama. ntahlah, di filn ini Edward nya gak kayak Edward. kulitnya nggak semulus yang Sebelumnya. nggak terlihat keras seperti batu dan halus seperti pualam. Edward yang ini, jelek dan lembek serta keriput??? Seingatku dia berotot di film Twilight. sekarang dia menjadi pria yang ahhhh..... sebel aku. lagipula, kenapa matanya berwarna emas terus? bukannya waktu dia ke italia, dia lagi lapar dan harusnya matanya hitam?? ah... aku jadi kesal sendiri menontonnya.. dan lagi, Jacob tidak mengajak bicara di hutan dan tidak ada merubah diri disana. padahal, aku penasaran ngeliat Charlie yang ngamuk-ngamuk karena diadukan si Jacob itu kalo mereka pernah naik motor.

tapi, yasudahlah... aku cuman berharap banyak untuk Eclipse. itu buku paling-paling favoritku dari semua serial Twilight. disitu benar-benar penuh. lagipula, banyak adegan intim dan bercandanya.. seimbang..

pantas saja, banyak temanku yang menuduh semua film New Moon ini tak lebih dari sekedar omong kosong. Lebay.... padahal tidak begitu. jadi, tolonglah para penyadur Novel ke Film. berusahalah melakukan yang terbaik.

karena Novel ini merupakan imajinasi yang paling bagus dan masuk akal setelah Harry Potter. tapi, kenapa setelah difilmkan jadi seperti itu. sama juga kayak Harry Potter 2, ntah apa filmnya...

biar begitu, aku nggak nyangka aku bisa nangis waktu si Bella desperate di rumah. gilak... benar-benar menyedihkan. dan aktingnya jauh lebih bagus dari si Rob itu. demi semua seri Novel yang kupunya! kenapa dialog yang di ucapkannya selalu membuatku ngrasa gak enak, Ed yang ini cengeng...

yah... sampai ketemu di Eclipse..

so, this is the holiday

wow...

gak terasa. semester pertamaku baru aja selesai dan sekarang sedang menikmati libur yang sepertinya akan sangat membosankan ini. memangnya mau kemana lagi aku pergi? paling-paling juga aku akan pulang kampung, lalu menghadiri berbagai pesta natal di gereja dan akhirnya pergi lagi ke Medan ini sekeluarga untuk merayakan tahun di baru di rumah Oppungku yang sudah sangat tua itu, lalu tepat jam 12 malam suara lonceng yang sangat familier itu akan berbunyi, lalu kami akan berkumpul di ruang keluarga, mengadakan kebaktian kecil-kecilan kami dan bersalaman sembari mengucapkan selamat tahun baru satu sama lain. Kemudian kami akan memotong kue tart, membagikannya lalu mengobrol, siapa yang mau tidur, silahkan tidur. yep! sesederhana itu, sesimpel itu. memangnya kau pikir apa? aku belum pernah merayakan malam pergantian tahun baru bersama-sama teman, pergi kemana gitu liat kembang api atau sejenisnya. *sigh* Cem bettol... tapi, yasudalah, toh teman-temanku juga akan merayakannya sama seperti kami. asal tahu saja, itu tradisi..

jadi, ya begitulah. liburan akan terasa sangat hampa seperti biasa. bagian terbaiknya adalah mungkin aku akan tinggal bersama orang tuaku lagi untuk beberapa minggu. nggak bisa kusangkal aku sangat merindukan mereka berdua. kadang aku bahkan menangis karena sendirian. ya, ya , ya... dilema semua anak kos memang seperti itu. mereka menyebutnya apa ya? ---- oh, ya. Homesick... terserahlah. yang penting aku pulang besok dan semuanya akan beres.

sisa ujian semesterku sepertinya lumayan. lagipula apa sih yang dihapal? Kewarganegaraan dan Sosiologi. kedua Dosennya sama-sama meminta " pendapat Saudara" yah... jadi kuberikan saja pendapatku. harus kuakui dan aku baru menyadari, bagaimana kalau para dosen itu nggak suka dengan caraku menyampaikan pendapat?? aku menggunakan bahasa yang sebagaimana kugunakan untuk menulis blog ini. astaga! itu sanga- sangat tidak ilmiah intelektual !! (maaf? apa ada istilah kayak gitu?)

oh! persetan dengan semua itu! ingat apa yang kubilang kemarin. sekarang semuanya bergantung pada doa-doaku. aku terus-menerus mendoakannya tiap malam. hanya itu yang bisa kulakukan sekarang...

pfiuh...

hallo....!

hai!

wow... udah lama benar ya nggak nyatet-nyatat disini. sorry, blog... sibuk nih. lagi ujian semester. sebenarnya nggak sibuk-sibuk gmana gitu kayak anak kuper yang pikirannya " jika aku tidak melihat A , lebih baik aku ke neraka", cuman yah... gitu deh. belakangan ini atau seperti biasanya nggak ada rencanaku yang berjalan dengan beres. hal diperburuk lagi oleh tutupnya warnet dekat rumahku yang biasa kukunjungi tiap malam, tiap pagi dan tiap hari. warnet itu nyaman, dan sekarang tutup. mudah-mudahan hanya untuk sementara... mudah-mudahan hanya renovasi sdikit. pokonya, itulah salah satunya kenapa aku jadi nggak up date2 blognya.

jadi, gmna ujiannya?

well, kalao boleh jujur nih. kalau bicara dari segi soal lagi-lagi bergantung sama para dosen. tapi, menurutku sejauh ini wajar-wajar aja. yang namanya ujian, pasti kadang terlihat susah, kadang juga terlihat gampang. yang bisa kulakukan sekarang hanya tinggal Doa. serius. Doa. kita nggak pernah tau kan? hal-hal buruk apa yang bisa saja terjadi, apakah tulisan kita yang kita anggap terbaca tapi ternyata nggak bisa dengan jelas dibaca, atau dosennya salah nulis nilai.... ya, ampun... jangan sampai lah..

sejauh yang bisa kuceritakan, review ujianku sebagai berikut:

1. Filsafat : aku banyak menghafal, menghabiskan 2 saset good day Original coffee dan ternyata yang dipertanyakan adalah hal-hal yang menurutku tidak penting untuk dihafal. Lumayan...

2. English : gak ada belajar. apa yang mau dipelajari?? Lumayan...

3. Bisnis : Demi Tuhan...ini 3 sks. i'm spechless. mengarang bebas. Nggak buruk-buruk amat kok.

4. Bahasa Indonesia : pengawasnya benar-benar nggak berperasaan. apa dia nggak pernah jadi mahasiswa?! waktunya masih ada 15 menit lagi lho mbak!!! kok gitu kali... maksa kami ngumpul. kan jadi nggak tenang ngerjainya... Soalnya kan jadi nggak sebanding dengan waktunya.. Nggak buruk.

5. Statistika. hahahah... Tuhan memberkatiku...

6. Akuntansi. sebagai rasa terimakasih, aku kasih deh... berkat untuk kita semua.

7. matematika. Dosennya ngaku. belum pernah bikin mahasiswa nggak lulus. that's it.

ujian yang belum nih tinggal dua mata kuliah lagi. Kewarganegaraan dan Antropologi. aku akan beritahu begitu ada perkembangan. ngomong-ngomong, ngapain aku? nggak belajar? ah! sebenarnya aku lagi cari bahan disini. Ms. Wordnya eror!!!

keparat ni warnet..

there is nothing to say

yap! it's the 1st december, baby! ntah.. kadang waktu itu benar-benar nggak terasa ya? tapi, kalau boleh jujur-jujur aja,  setahun yang ini kayaknya normal-normal aja. cukup2 gitu aja. semuanya komplit. senang, sedih, frustasi, histeris, sial total, bosan, sedih lagi, air mata... semuanya komplit.

sebenarnya semuanya itu masih kualami. mungkin gara-gara itu this blog has been abandoned for a while...

memangnya apa lagi ayang mau aku ceritakan? semuanya terlalu sama untuk diingat kembali..

kadang untuk melanjutkan hidup yang kulakukan hanya pasrah . seprti kata orang-orang lain. jalani sajalah, hadapi kenyataan semua memang begitu dan sebagainya, dan sebagainya.

aku mencoba serius untuk mengerjakan segala sesuatunya. semua tugas kuliah, dan review pelajaran yang akan diujikan minggu depan. tapi, semuanya nggak ada yang beres. bahkan  mungkin karena pikiran yang terlalu banyak dan penuh, aku jadi bingung sendiri. aku jadi suka melamun, tidak ingat dan tidak bisa begitu mudah terkonsentrasi terhadap perkataan orang, atau bahkan seandainya aku menonton tv, mendengarkan radio, mp3 dan semuanya seperti terputus-putus, karena kadang aku sudah lupa apa yang sebenarnya kukerjakan...

aku benar-benar padam.. aku tau tujuanku ini jelas mau kemana. hanya saja prosesnya ini yang kadang aku nggak tahan. mengapa orang lain sepertinya bisa melakukan segala sesuatunya dengan mudah? untuk sesaat aku nyaris percaya bahwa aku memang orang yang nggak beruntung. menggunakan kata sial akan jauh lebih parah.

hahaha!

sepertimya belakangan ini aku terlalu banyak berbicara tentang diriku dan kegelisahanku ...

kmarin waktu liburan idul adha yang hanya sebentar itu, aku pulang ke rumah dan tiba di sana aku demam. masuk angin.

dan untuk natal besok, sebanarnya aku nggak terlalu semangat sih... payah orang-orang ini susah diatur semuanya.

jaga kesehatanmu ya..

Selamat Advent..

short post about something.

jadi, gimana kabar?

sejujurny lagi malas ni mau cerita-cerita. tadi, aku baru aja nonton film up! pasti semua udah pada tau kan.. tapi ,aku baru tadi nontonnya. dan sumpah! bener-bener film yang layak tonton! aku nggak pernah bisa membayangkan kekmana sedihnya, bukan sedih karena apa sih... tapi karena cinta yang romantis itu bisa begitu mengharukan.. begitu kuat dan indah. tapi, aku nggak akan review. udah banyak review nya.

belum lagi heboh film 2012. sinematografinya lumayan. tapi, ceritanya biasa aja. kalo menurut pendapatku, gak ada yang bisa memprediksi kematian. mungkin aja taun ini, tau depan, atau 50 tahun lagi. gak ada yang tau. tergantung dari bagaimana kita menyikapi semuanya. tetaplah berjaga-jaga, saling berbenah sikap, dan lakukan hal yang sebaiknya dilakukan selagi masih ada waktu. betul?

haha! lagipula aku kan belum nonton New Moon...

can't wait! even if it has to be next year supaya filmnya bisa tayang di medan ini. terutama di MenPlaz 21 murah!

LOL!

see you on the next post!

i'm afraid

hay!

umm... it's been few days ago since i updated this blog. sejauh ini semuanya masih sama. kalau kemarin-kemarin itu aku merasa hidupku ini hampa menyebalkan, dipenuhi tangis yang nggak jelas, karena akupun nggak tau kenapa, dan sekali itu masih sama, maka yang sekarang ini aku merasa takut.

aku takut kalau aku benar-benar telah menyia-nyiakan waktuku yang banyak untuk hal-hal yang seharusnya bisa kupergunakan untuk sesuatu yang lebih penting! aku takut semua yang telah kuatur akan berakhir sia-sia. yeah... emangnya ada rencanaku yang berjalan beres? suck!

oke, aku takut dengan ujian final. aku belum pernah menghadapi ujian final di universitas! dan sudah lama aku nggak mengalaminya. jujur saja kadang aku merasa aneh menjalani semua kegiatan ini. aku bangun, kuliah , duduk di depan supaya bisa konsen, kadang harus mendengarkan dengan terpaksa... fiuh.. kadang aku mencoba membuat semuanya senyaman mungkin. aku punya teman-teman yang sangat menyenangkan dan suasana di fakultas ini benar-benar nyaman. tapi, kalau situasi akademisku begini-begini terus, tak diragukan lagi aku akan mengalami kebosanan permanen. aku bukannya tidak bisa mengikuti semuanya ini dengan benar, aku hanya merasa semuanya ini terlalu mudah dan membuat santai. membuatku menjadi malas.

apa aku merindukan tantangan? ntahlah... tantangan yang ada mungkin tugas yang membuat jari-jari tanganku menjadi kaku menyedihkan dan juga terengah-engah berlari sepanjang koridor marmer yang licin itu dengan sepatu flat karena terlambat. itu tantangan, nggak?

aku jadi iri sendiri sama si Cocoy. walau senior nya seperti nggak punya hati semua dan perkuliahannya juga yang membuat otak yang kaku dipaksa berputar, namun kelak akan ada yang diingat dari semua hal yang mereka rasa menyenangkan itu. bahkan, ternyata kadang inisiasi kami itu nggak banyak membawa pengaruh yang baik bagi kami. hal yang buruk menjadi bertambah, demikian juga hal yang baiknya. mungkin untukku secara pribadi, inisiasi itu membuatku lebih banyak mengetahui nama-nama mahasiswa di departemen ini. ha ha. perubahan yang hebat....

tapi, mau ngapain lagi ya? aku juga nggak berniat pergi dari sini sih... walau aku dengar banyak generasi yang masih muda-muda ini mau pergi ke tempat yang lebih layak menurut mereka. aku dan teman-teman yang lain memutuskan untuk tetap lumutan di sini. nggak masalah! tempat ini nggak jelek-jelek amat kok...

short post about - nih, kamu!!

hahaha..

semalam, aku sempat nge-share sesuatu di facebook, kalo aku lagi bingung mau ne-post apa gitu disini. karena aku emang lagi blank ide. pasalnya aku emang lagi nggak punya sesuatu yang mau dibagikan. hidupku masih seperti posting terakhir...

hampa menyebalkan...

lalu temanku yang bernama Ima berkomentar kalau sebaiknya aku menulis sesuatu disini tentang dia. well... bukan ide yang baik. karena aku hampir nggak tau mau cerita apa tentang apa tentang dia. mungkin nanti yang bisa kutuliskan malahan jadi biografi yang singkat tentang dia...

hwahaha...

ima yang ini sebenarnya teman sma ku, teman kamarku waktu aku masih sma. yah... mulai-mulai kelas 2 gitu lha... belum pernah aku menemukan orang yang kadang punya kepribadian ganda yang menyebalkan seperti itu. kalau di sekolah dia bisa jadi anak yang cerdas yang bisa melakukan segala sesuatunya dengan baik dan hampir tanpa cela, dia punya teman-teman yang kadang tidak disadarinya bisa jadi motivator hidupnya, dan punya teman yang kadang bikin dia sukak najis sendiri. Aku.

kepribadiannya yang satu lagi. astaga! aku tak pernah menyangka dia juga anak yang manja. mungkin itu pengaruh yang sama kalau kau anak terakhir, aduh, ma. gak kebayanglah manjamu kekmana kalau punya abang... dia bisa menangis tersedu-sedu karena kukunya salah potong (lalu dia kesakitan), kakinya tesandung ujung balok kayu jati..( hawahahahahaha.... pasti sakit sekali ya???)

serius, tapi kadang tangisnya itu bisa sampai 3 hari...

aku nggak ingat aku nolong dia atau apa ya? setidaknya, waktu itu apapun akan kuusahakan asal dia berhenti menangis. (bising, gila...)

aku nggak tau sejak kapan, tapi kadang kami bisa jadi teman yang baik. atau kadang aku yang kadang lebih suka mengalah... tapi, kalau dalam hal kebersihan, dia lebih mantep, walau kadang angin-anginan. kalau habis nyuci seprai yang berminggu tuh, pasti deh dia langsung marepet, minta supaya tempat tidurku juga harus rapi, demi kecocokan tilam ku dengan tilamnya... sebel deh! mau tak mau aku beresin juga... besoknya dah berantakan lagi...

tapi, tetap saja dia orang yang sangat menyenangkan, kadang. aku belajar banyak dari dia sebetulnya. aku tau kehidupan cintanya, dan melalui dia aku banyak bertemu dengan orang-orang berbeda, seperti Juan misalnya. oh, dia pasti tidak tahu kalau akusangat akrab dengan juan sekarang. temannya yang dulu sangat suka diceritakannya. ( Dia ya, yang nulis cerpen tu?)

dia selalu memberikan pendapat yang jujur, kadang, atau itu mungkin karena kami selau beda pendapat. ya, selera kami sangat beda, kecuali mungkin dalam hal Beyonce. kami sepakat kalau dia penyanyi yang hebat dan penari super, tapi kami nggak sepakat kalau seharusnya semua perempuan di bumi ini memakai sepatu hak tinggi. geee... dia akan menolaknya. dia bisa kok memakai rok dan hak tinggi, dia hanya memilh jeans, blouse, dan sepatu kets.. tokoh favorit sepanjang masa untukknya mungkin Chairil Anwar ( ya gak sih?) dan Bapaknya sendiri. Dia 3/4 dari bapaknya. bisaa dibilang begitu. habis, mamaknya shopaholic kok... kalau dia lebih suka berfikir, apa majalah cewek terbaru udah keluar, atau makanan atau snack apa yang belum di coba, atau apa seharusnya dia ngoleksi buku 5 cm atau minjam atau gimana caranya merengek sama kakaknya supaya kakaknya meloloskan permintaannya.

setelah dia pergi ke palembang. well, bisa dibilang aku sedikit lega, sedih , senang dan sedih lagi. akhirnya nggak akan ada lagi tangisan merengek disini, akhirnya dia berani mengambil keputusan untuk menjadi seorang sarjana daripada seorang ahli madya di Medan ini, akhirnya dia beneran harus mendiri dan akhirnya dia juga harus terus mencari jati dirinya sendiri. sepertinya dia sedang dalam proses menemukannya, semua masalah yang dihadapinya disana pasti kadang sangat berat, terutama orang-orang yang dikasihinya semua berada di tempat yang jauh, atau mungkin kadang juga dia seperti aku, yang kalau sudah tidak tahan dengan kesendirian, dia memilh sendiri di kamarnya dan menangis sendirian lalu mungkin menelepon seseorang. aku nggak tau... kadang dia masih suka bercerita padaku, betapa kadang menyebalkannya lingkungan yang dihadapinya, tapi bisa juga menyenangkan..

Dia pasti jadi salah satu wanita terkeren kelak! ( setelah aku ya... )

nb:

hey, jangan khawatir. you are not alone, bok! see? setelah penantian panjangmu. ujung-ujungnya Yang Di Atas mengirimkan semua teman-temanmu ke sana. ngumpul-ngmpul disana juga kalian ya. don't forget to come back next year. on dec 2010, ada natal alumni yang harus kau lihat... ok? yang megang 08. tahun ini kalau nggak sempat ya nggak papa. yang megang masih orang kak Iin ( aku kemaren ke kosannya, she is still the same person! )

i think that's all. God bless you, bok!

i can't take it anymore

beberapa hari ni situasiku sepertinya benar-benar buruk. aku nggak bisa menjelaskan secara langsung apa masalahku. hanya saja, aku berfikir betapa kadang aku merasa ngeri. melihat bagaimana masalah dalam hidup kita itu bisa datang secara spontan. tanpa kita sadari dan tanpa kita sengaja dan tanpa kita ketahui.

setiap kita mngambil sebuah keputusan dalam hidup yang sudah kita pikir secara matang, maupun tidak ,kita sudah akan memasuki sebuah keadaan yang baru. keputusan yang kadang mengubah hidup kita nantinya. banyak! mungkin pada waktu kita mengkikuti testing untuk memasuki sebuah sekolah, memilih sma, atau bahkan melingkari bulatan hitam itu ketika memilih jurusan yang kita rasa keren pada waktu kita mendaftar di sebuah perguruan tinggi ataupun keputusan-keputusan lainnya yang muncul secara berentetan di belakangnya.

begitu kita memasuki langkungan yang baru itu dan berhasil beradaptasi sedikit, kita mulai merasa semuanya akan baik-baik saja dan tidak mau berharap terlalau banyak bahwa semuanya akan berjalan dengan lancar. tentu saja bakalan ada masalah.

aku ingat sebuah tayangan drama korea. aku sudah nggak ingat lagi kapan aku menonton. si Pria pergi ke sebuah bar kecil yang tidak terlalu besar. tampaknya dia sudah terlalu sering pergi ke sana. sehingga si Pemilik yang merupakan perempuan ramah setengah baya sudah menganalinya. Dia memesan bir dan mulai berkeluh kesah pada si pemilik yang memberikannya minum. aku nggak ingat betul apa masalah si Pria, tapi pada akhirnya si perempuan tua itu berkata," tentu saja kau harus punya masalah, aku tidak bisa membayangkan bagaimana membosankannya hidup kalau tidak ada masalah"

aku tercenung akan kata-kata si perempuan itu, dan sampai sekarang mengingatnnya dengan jelas dan selalu kuucapkan pada teman-temanku bila mereka bercerita padaku..

tapi, begitu ada masalah yang benar-benar masalah. dan kau bahkan gak bisa menemukan orang yang tepat untuk membantu, semuanya menjadi sangat tidak enak. aku sendiri tinggal menunggu waktu dan tetap berjalan dalam kekahwatiran.

pikiranku mulai teralih, aku berfikir terus bagaimana menyelesaikan semua tantangan hidup ini dengan segera. aku memang selalu melamun , tapi setidaknya aku merasa itu lebih baik daripada kepalaku diisi bertumpuk-tumpuk masalah.

aku benar-benar butuh alat yang bisa mengosongkan pikiran. sebentar saja. bahkan dalam masalah pun 'life must go on' itu tetap berlaku. namun dalam arti yang sangat tidak mengenakkan. hidup itu terus berjalan. di tambah dengan sederet masalah lagi yang menjadi bumbu-bumbu yang pedas rasanya.

rasa pedas yang terlalu banyak akan membuat mataku perih. Dan mengalirkan air mata juga pada akhirnya...

sounds stupid, but it's good

well...

apa kabar?

yeyeye! semoga aja semuanya sehat di tengah badai cuaca yang tidak menentu ini. kmaren-kmaren kalo nggak salah ada ya yang kenak sakit mata gitu. matanya jadi merah, berair dan semacamnya. aku nggak kenak sih, cuman aku jelas berharap nggak jadi yang berikutnya. ada bilang karena virus dan gak boleh diliat-liat. sehingga si penderita sakit mata merah itu di anjurkan unruk memakai kaca mata hitam.

Aku udah lupa aku dengar dari mana, tapi sebenarnya kalau kita coba menghindarinya terang-terangan (misalnya,"Aduh! jangan liat-liat aku lah... Ntar aku ketularan"), justru kita akan kenak! karena itu sebaiknya kita angga pbiasa saja, menatap matanya juga seolah-olah dia tidak terkena penyakit mata. yah.. dasar orang Indonesia, takhyul dari nenek moyang payah dihilangkan.

Dan aku sendiri pernah mengalaminya. teman Sma ku pernah muncul di hadapanku pada suatu pagi dengan mengenakan kacamata hitam coklatnya ( yang sebenarnya cukup gaya sih), kami bertanya apa dia kenak sakit mata. Setelah dia ngangguk, kami pun sibuk nyerocos bahas penyakit nggak penting tu, lalu dengan sengaja si temenku datang , membuka kaca matanya dan menyodor-nyodorkan matanya yang merah mengerikan di hadapanku. Meski kaget. aku stay cool. Sehat walafiat tuh....

sudah berulang-ulang..

ada juga sederet cara-cara yang nggak masuk akal yang pernah di ajarkan padaku untuk mengatasi penyakit dan memang mujarab, tapi tetap saja nggak bisa dijelaskan secara ilmiah. Salah satu yang paling lucu kurasa adalah untuk mengatasi bisul yang akan tumbuh. biasanya kalau sudah mulai agak merah kan udah lumayan terasa gmana sakitnya. ketahuan deh. calon bisul. Emakku bilang supaya bisulnya nggak tumbuh gunakan jari tengahmu, masukkan ke lubang hidungmu dengan menyapu bagian agak luarnya sdemikian rupa, lalu usapkan pada si calon bisul ," Jangan bisul kau". lakukan berulang sampai 7 kali..

yes, aku dah pernah nyoba , bahkan lebih dari sekali dan percayalah, aku merasa sangat konyol waktu melakukannya. teman 1 kost ku waktu SMA , Ima , pernah mengira akua menipunya, demikian juga si Cocoy. tapi, mereka tetap melakukannya dan si calon bisul nggak pernah mucul.

see?

Kadang sesuatu yang kita anggap aga sedikit nggak normal itu bisa menjadi benar-benar normal walau nggak ada penjelasan yang masuk akal di baliknya.

It's me. It's not you.

I miss you, so much! Sometimes, i just can't explain to my self. Do i really love you? I always want you to always there for me, just for me! I don't care if you say to me you don't have much or even just enough time for me.
It's true. Am i belong to you? You said, yes, you are. How could you ask me that silly question?
Then, i answer him. Sadly and he didn't see it.
'coz i'm not your Girl. And it should be not happen'
He was speechless.
I know. I know. I want to hug you, to relax you that it is just a joke. But, i can't.
Though you always said to me, you are my Girl, and i do believe in my heart so deeply that someday you'll gonna be wife. Forever. And i'll be the luckiest man on the earth for having such a woman like you'

I never give you something. I never care about you.

Trully, i don't want it to be like this. It's not you, it's me..
I'm sorry .
I miss you.

hopeless???

heiii...
how's your monday?
kedengarannya aku bersemangat kali ya? hekekek.. emang benar nih.. hari mingguku yang ini kayaknya aku agak sedikit lebih kebal menghadapi masalah dalam berbagai langkahku menuju kesuksesan. well, yah... setidaknya ada targetku yang tercapai. sorry, kalau aku nggak bisa menjelaskan apa-apa sih target yang sedang kubicarakan ini? just wait and see...

oh ya, ujian final kami untuk semester ini sudah ditetapkan dan jadwalnya sudah keluar. awalnya sih, perasaanku biasa-biasa aja. tapi, makin lama rasanya aku makin deg-deg an nggak jelas. apalagi soal perkara nilai ujian tengah semesterku. aku ngerasa semuanya baik-baik aja. tapi, aku secara nggak sengaja tiba-tiba memikirkan kemungkinan-kemungkinan buruk yang bisa saja terjadi. yang jelas harapanku nggak muluk-muluk. harapan yang sudah jelas. nilai yang cukup bikin puas!

ujian sialan itu diadakan awal desember dan sudah tanggal berapa ini sodara-sodara??? takutnya nggak ada waktu lagi mau ngapa-ngapa i. bukannya nggak ada, cuman , aku ini termasuk orang yang payah memanfaatkan waktu. payah sekali! kuulangi lagi. payah sekali. jadi, aku tiba-tiba aja merasa walaupun besok hanya ada1 mata kuliah, Kewarganegaraan pula, tetap aja aku merasa aku nggak punya waktu. ini masalah yang aku sendiripun nggak tau kekmana cara ngatasinya.

Dan yang paling membuat gusar adalah Akuntansi. demi Tuhan, mata kuliah yang satu ini bukan sekedar gosip kalau termasuk sebagai mata kuliah yang membuatmu merasa jadi orang paling idiot karena di dalam kelas aku bahkan nggak tau apa yang sedang dibicarakan. sang Dosen buka guru killer, dia berusaha keras supaya membuat kami mengerti, tetapi tetap saja aku nggak tau apa-apa. mungkin aku tinggal menunggu keajaiban aja yang terjadi. ( apa? keajaiban? kau kira kau tinggal di mana, Non?)

oh, ya.. aku akan menunggu keajaiban itu..

short post about "eh"?

aku nggak mau bertele-tele menjelaskan hari ini ada kejadian apa yang aku alami

yang jelas satu hari ini perasaanku bercampur aduk.

senang

lega

bingung

was-was

dan

aku manja sekali hari ini padanya...

it's mixed!

kesimpulannya: eh? entah!

ps: kalau tulisanku yang ini terlihat kayak ntah apa-apa karena nggak bisa di mengerti, sorry... i just don't know..

this is not good

padahal kupikir hari ini aku akan bersenang-senang sampek aku nggak bisa tidur nanti malam sangkin senangnya atau tidur dengan lelap sangkin ngerasa tenang..

hari ini nggak ada kuliah sama sekali! bahkan kelas english training pun nggak ada. dan itu jarang-jarang lho, kawan. kadang kuliah dari senin sampai sabtu itu membuatku teringat akan sekolah atau masa-masa di mpi dulu (walopun waktu senggangnya agak nambah sih).

tapi, tadi malam ada pemberitahuan kalo hari ini itu semua kelas kosong. sontak saja semua teman gembira bukan kepalang. itu terlihat dari facebook mereka yang komen-komennya seperti sedang merayakan sebuah kemerdekaan sejati. walau sebentar. yeah... tapi, itu cuman dalam pikiranku.

kadang aku jadi sebal sendiri kalau hidupku memang benar-benar kacau. aku membuat rencana dan tidak ada yang berjalan! ada saja hal yang membuat semuanya itu nggak terjalan dengan baik. aku kuatir kalau targetku untuk tahun berikutnya juga akan mengalami nasib yang sama. a very Big No!

but how? ntah!

yang penting seharian ini aku merasa kacau, sial and God why me?

let's healthy. xixixixi....

okay...

i know, i know...

that fast food isn't really not good for your healthy or mine. but, it's seems like i just can't stop visiting A&W or KFC even just for one week!

ahuh.. aku punya masalah dengan pola makan. benaar-benar dalam masalah. aku jarang makan pagi dan rata-rata yang ku makan mengandung goreng-gorengan yang cukup membuat kadar kolestrol bisa tinggi! hey? ini zaman ntah apa-apa, macam-macam penyakit bisa terjangkiti oleh siapa saja! sebentar lagi aku akan menginjak usia 20 dan aku akan bertambah tua dan akan bertambah sederet panjang daftar penyakit yang akan kuterima.

aku bukan tidak menyukai pola makan yang seimbang atau sehat. aku bahkan menyukai nya! tetapi, sepertinya situasiku nggak mendukung! pola makan yang yang sedang kujalani sekarang 4 sehat 5 pas-pasan!

aku sedang mecoba untuk minum teh hijau untuk mengeluarkan racun dari tubuh yang memang lagi terancam ini. dan sepertinya teh hijau itu harus kubiasakan! walau rasanya, yah... gitulah. sebanyak apa sih makanan sehat yang rasanya lezat? sesuatu yang menyehatkan biasanya tidak terlalu bisa bikin lidah menari-menari..

tapi, setidaknya kita semua tahu lebih baik mencegah daripada mengobati. ya kan? hehe.. iyalah, semu orangf juga sudah kenal dengan pepatah itu sejak SD, walau waktu itu aku belum mengerti apa artinya.

mulai hidup sehat ya...

not quiet happy?

happy sunday!

well, this is not a happy sunday actually. i'm not sayaing that i'm not happy. i just think that everything happened today was quiet not so good which is mean not bad. i dont know... may be it's just who always think that every plan should be going perfect.

what's goin' on?

no, nothing special disaster...

cuman aku aja lagi yang ntah jadi kenapa, gitu. emang benar sukses itu nggak segampang minum air putih. dan memulai dari awal adalah hal yang terberat. harus siap menanggung segala risiko yang mungkin terjadi, penolakan misalnya, atau aku sendiri yang kebosanan atau merasa nggak yakin sendiri. aku nggak punya masalah dengan percaya diri, hanya saja kalau berbagai masalah bertubi-tubi mulai datang , aku jadi bingung sendiri. perlahan-lahan aku mulai lelah dan kehilangan rasa percaya.

lagi-lagi aku harsu mencari cara untuk mencari semangat. biasanya aku menggali motivasi-motivasi lama. hehehe everyone did and do that! me-refresh memori lama, kenapa sih aku bisa begitu termotivasi dulu? knapa aku dulu kok semangat kali?

kadang-kadang ada yng berhasil. kadang akumalas bosan dengan motivasi-mitivasi yang sama.

bagaimana dengan menetapkan target? oh no. i really dont want to get obsessed to much. really, everytime i make some targets ( ok, maybe just one ), it's never going perfectly or even better. 

gak percaya? serius lho. bahkan hal-hal yang kecil pun terjadi sama aku. misalnya kalo begitu aku pulang kuliah aku berencana akan ke warnet buat buang waktu, tiba-tiba bisa aja nanti aku ketemu majalah yang bikin aku tertarik dan aku beli buat jadi bacaan di rumah. selalu begitu. ad aja hal-hal yang bisa bukin rencana ku itu tertunda. kadang aku percaya takdir itu benar-benar mengendalikan hidup kita.

tapi, kadang kala aku sangat mensyukurinya, kadang dari spontanitas yang terjadi dalam hidupku bisa saja nanti aku menemukan hal baru.

hehe

jadi, bagaimana dengan not a very happy sunday tadi?

ntahlah... mungkin aku bisa kembali berharap pada sang takdir atau... balik ke diriku sendiri. aku mau sukses ya aku yang berusaha. lagian yang menikmati suksesku kan aku juga..

iya kan, Coy..??

just face it!

phewwww...

how is it?

ummm..

still.. i'm having the pms. just face it. what else??

aku agak-agak sedih lho sebenarnya. bahkan gak bisa dideskripsikanlah sedih ku gmana. ntar kalo aku udah cerita. mau di bilang Lebay nggak apa-apa sih...

selama aku belajar. baru kali ini aku menukan dosen yang benar-benar membuatku selalu mengerti akan hal-hal baru setiap hari. apa yang selama ini kuanggap salah, beliau bisa membuat pernyataan yamg masuk akal bahwa tidak seharusnya sebuah hal itu bisa salah. demikian juga sebaliknya. setiap beliau masuk ke kelas kami, kami selalu menunggu hal-hal apa yang beliau ceritakan kepada kami. beliau hanya bercerita dan membiarkan kami mencernanya dan menyimpulkan sendiri apa yang diceritakannya. Beliau dosen yang sangat lucu. beliau nggak pernah membiarkan kami merasa bosan atau ngantuk dengan metode mengajarnnya. oh ya. beliau dosen bahasa inggris. namun, bukan dalam mata kuliah.Kelas A memilikinya sebagai dosen matakuliah. jurusan kami memiliki semacam English Trainning dan kami kebagian Bapak itu untuk kecipratan sedikit ilmunya. Temanku yang bernama Lia bahkan mengaku padaku kalau dia selalu "deg deg" kalau mau masuk kelas ET. dia bilang kala dia itu selalu tertanya-tanya sendiri apa yang akan dilakukan dosen kami ini.

dia selalu punya metode sendiri untuk mengajar kami, atau untuk mengusir kesedihan hatinya.

Andai saja aku bisa begitu ya. "Saya tidak akan pernah membiarkan diri saya sedih. saya akan selalu mencari cara bagaimana hati saya bisa senang"

Kalau beliau marah, kami memang hanya bisa tertunduk dan beliau selalu berterus terang dan kritis.

Beliau pernah menceritakan keinginannya untukhidup sendiri di pegunungan, menulis buku dan hidup dengan kedamaiannya.

Tapi, kami harus berpisah juga darinya. mau tak mau kami harus merelakannya mengajar secara permanen di kelas yang lain. mataku berulang-ulang ingin menumpahkan airmata ketiga beliau menyinggung hal ini. tapi, seperti biasa, Beliau nggak akan membiarkan suasananya berlangsung nggak hepi kayak gitu.

Bukannya aku nggak suka dosen yang akan menggantikannya. aku hanya masih belum puas mendengar ilmu-ilmunya. jadi, mungkn ini hanya perasaanku saja. sekarang ini beliau hanya ingin memberikan apa yang bisa diberikan sebanyaknya kepada kami.

What else? just face it.

Mungkin semester depan kami akan bertemu dalam mata kuliah yang lain. (semoga)

Aku sendiri secara pribadi selalu menganggapnya sebagai seorang kakek. hehehe. betul betul lucu La senyumnya itu.Selalu membuat ku berani bermimpi jauh. berharap akan memiliki pengalaman yang sebanyak-banyaknya .

thanks, Mr. Zul. 

i don't like it

aku nggak tahu ini gejala PMS atau apa, tapi aku merasa akhir-akhir ini perasaanku kacau. aku selalu ingin menangis, ingin marah dan menjadi sedikit lebih sensitif. terutama pada Cocoy. aku juga nggak tahu sih... mungkin hanya karena Cocoy yang betah-betah aja kalau aku lagi ngambek nggak jelas. sebentar, senang, sebentar bentak-bentak. aku merasa kekanakan dan kadang aku merasa bersalah saat aku merasa aku bertingkah. tapi, nggak tahu Lah.. dorongan hormon, aku merasa ingin Arrrrrgghhh..!

mungkin karena itu juga belakangan ini aku sedikit stress. berlebihan sih kalau dibilang stress, tapi aku merasa itulah yang kurasakan ! aku capek sama kegiatanku yang menjadi semakin sibuk belakangan ini. Tugas-tugas kuliah, ujian yang kadang aku nggak berani membayangkan apa nilai yang akan ku dapat, dan sederet target yang harus ku capai dalam waktu dekat. Aku sebenarnya bukan orang yang Perfeksionis. Cuman bukan berarti aku tidak menginginkan segala sesuatu yang kuinginkan dan kurencanakan tidak berjalan dengan lancar! dan aku bermasalah dengan semua hal-hal yang cukup menyita pikiran itu.

Aku juga sudah hampir nggak punya waktu lagi mau dengar radio, jadi nggak tau lagu-lagu yang lagi hit. dan itu yang bikin aku jdi malas mendengarkan musik akhir-akhir ini, aku juga nggak tau film-film yang lagi di putar dan aku nggak punya TV di kost!

oh life.. 

 i want my real life back!

Lucky, eh!

Boook...
Gak tau nih. Tiba-tiba pengen blogging. Syukur skalee trnyata td pagi Dosen statistik gak datang, jd gak ada kuliah!
Padahal, td pagi aku udah berpasrah diri karena bangun telat. Masuk jam 8, dan rupanya aq terbangun jam 8.07!
Crap! Aku baru sadar aku pasti kesiangan waktu aku Liat cahaya matahari masuk ke kamar. Terang! Berarti jam 7 dah Lewat! LangsungLa aku terbirit-birit nyari henpon mau liat jam (jam d kamar kos tak ada!). Lha! Bener. Terlambat.

Dosen yang satu tuh menomer satu kan absen.
Apa daya! Ikhlaskanlah. Mumpung masih 1 kali.

Ternyata, skrang aku datang. Dan temenku bilang kalo tadi emang gak masuk..
Ihihiy!

Monday morning...

Walah!
Wellcome monday! Hari ne aq lumayan semangat mau mulai aktivitas. Emang sbaiknya gt kan? Kalo qt udah smangat dari awalnya pasti smuanya bkalan bjalan lancar.
Jd, mw ngapain hari ne?
Ga ada yang spesial. Cuman mau ktemu beberapa teman lama. Teman sma sih sbenarnya n lg mau ngajak mreka join di bisnis apa gt..
Yah... Moga aja berhasil ya. Biar lancar n cepat suksesnya..
Aaminn...



Tadi, pagi aq nangis trsedu-sedu waktu lg baca salah satu blog yang menurutku melankolis abis. Posting2nya bikin aq kangen sama keluargaku yang di siantar sana.
Ntar aq tempelin link-nya. Soalnya ni dari henpon!

Oiya, good news! Kami gak masuk kelas Kewarganegaraan hari ne. Yay! Pasalnya ada ujian susulan bwt orang yang gak datang ujian kmaren. Alasanny, kcapekan inagurasi dan smacamnya...
Yang dah ujian tinggal dsuru isi absen n pulang..
(Nyengir2..)

Jd, kayaknya aq bkala stuju deh sama ajakan si Cocoy mau makan...
Hahay...

Cocoy, my Love ( hehehe)

kayaknya aku udah pernah cerita ya, soal cinta yang tetek bengek macam tu. soal kehidupan cintaku yang harusnya bisa terjadi dengan sangat indah, tapi malah akhirnya berantakan karena aku sendiri yang mengacaukannya. mmm.. biar lebih enak ceritanya sebut saja dia Cocoy. (hehehe.. nggak apa-apa ya, coy...).
aku nggak bohong waktu aku bilang dia itu bonus yang nggak ternilai harganya di hidupku. kalo boleh di bilang 80% kehidupanku saat ini diisi olehnya. kalo ada butuh apa-apa dia orang yang selalu ada untukku dan sampai sekarang, tiap hari, tiap berbicara, sms, dia nggak pernah bosan untuk bilang kalo dia cinta sama aku. always.. dia selalu mengutarakan keinginanannya untuk bisa menjalin kembali hubungan cinta denganku. Dia pria yang benar-benar baik.

so? masalahnya di aku apa ya? mengapa aku begitu bodoh untuk menyia-nyiakan orang yang seolah memang dikirim Tuhan untuk mengisi kehidupanku? (tsah... hehehe)
terserah deh, mau dibilang aku bego juga ndak apa. kayak yang udah aku bilang kmaren aku punya serangkaian alasan yang serius untuk dipertimbangkan kalau ingin bersamanya. dan bersama di sini berarti "Selamanya". kau tahu maksudku kan?
oh iyaaaa. keseriusannya sudah sampai pada tahap itu. kadang aku merasa berdosa dan bersalah pada diriku sendiri kenapa membiarkan hubungan kami menjadi demikian serius. apa awalnya aku ada maksud bermain-main? sebenarnya sama sekali nggak. yah... aku juga jatuh cinta kok. aku sangat mencintai wajahnya yang lucu sekali itu. cuman, aku sendiri yang berasumsi kalo hubungan ini pasti bakalan kandas seperti yang sudah-sudah.( cie.... yang sudah2! macam bettolll)
tapi, ternyata hubungan kami neh.. weleh.. beneran bikin aku melted.

aku juga nggak tau tuh. tiap kami habis berantem, nggak tau knapa bisa baikan lagi hanya dalam waktu beberapa menit, paling lama setengah hari. kami selalu nggak sabar untuk saling ketemu, dan selalu ingin melakukan hal apapun berdua..

namun, yah...
akhirnya aku harsu merelakan cintaku itu untuk kulepas. aku nggak rela sih sebenarnya,. aku masih suka menangis sendiri kalo misalnya aku merasa kehilangannya. di saat dia lupa menelepon misalnya untuk menemani aku tidur, saat itulah aku yang hari-harinya sudah sangat terbiasa diisi oleh candanya (yang kadang ada yang keterlaluan) benar-benar merasa sendiri dan sadar kalo beneran rindu padanya.
hahhh..

kalo kau bertanya. "alahhh.. apa sih alasannya kok sampek kek gitu kali nggak mau balikkan lagi?".
yah... kalo dari si Cocoy nya juga pasti ada sih.. Ada sifat-sifatnya yang kadang tidak bisa kuterima (namun, kalau sifat buruknya itu hilang, namanya bukan Cocoy). Ibaratnya kalo kebaikan dan perhatian tulusnya itu sangat membuatku tersanjung, nah.. sifat yang nggak bisa kutrima itu kadang menghapus semuanya.

Tentu saja, aku merasa sakit hati kadang. Dan dia hanya tahu mengucapkan "maaf". sampai berulang-ulang hingga aku mengiyakan saja maafnya itu. Dia paling ahli dalam berjanji, and has too many excuse...
sangat di sayangkan..

Tetep aja. Dia akan tetap jadi orang yang ku sayang. selalu punya tempat spesial di hatiku. kalau kau membaca ini, aku tetap nggak akan melanjutkan hubungan kita. meskipun kalau kita msih jalan, besok genap 10 bulan hubungan kita. karena aku takut aku nggak bisa lagi lepas dari kau. susah..
tapi, kalau ntar takdir bisa berubah.. aku nggak akan takut lagi untuk bisa lepas darimu. semoga aja ya, coy...

how's the morning?

hm...
yah disinilah aku. masih dengan gigi gerahamku yang terbelah dua itu, yang sekarang udah bisa digoyang dengan sudut 90 drajat. sakeeet!!! knapa nggak ke dokter? ogah! nungguin emak aja deh... heheh
lagian duit makan juga agak-agak menipis gmana gitu.
tadi pagi aku hampir telat untuk kelas Miss B. masuk jam 8 aku terbangun jam 7.40. fiuh... untung aja masih keburu. ternyata kalo aku melakukan sesuatunya dengan konsentrasi yang tinggi semuanya langsung selesai ya? aku nggak mandi bebek lho.. mandi lengkap dan masih bisa terkejar.
lha itu semuanya juga karena aku baru tidur jam 3 tadi karena ngerjain tugas Antropologi. dan seperti biasa aku mulai jam 12. nyehehehe... tapi, bisa selesai, walau kadang tanganku udah terlalu sakit untuk menyatat aku paksakan untuk segera menyelesaikannya. karena aku nggak suka kalau harus menunda-nunda dan mengerjakan lagi atau melengkapi. hasilnya ya gini. kalo aku tadi udah bisa santai-santai, masih banyak temanku yang belum slesai "yang sdikit-sdkiti" nya itu.

anyways, aku baru aja nonton clip nya Enrique Iglesias "Hero". dah lama sih, tapi, aku tetep aja tadi terharu liatnya. pokoke kalo si Enrik itu udah bikin clip, emosinya nggak tanggung-tanggung. cewek-cewek cakep yang jadi modelnya juga nggak tanggung-tanggung pastinya!

oiya, aku juga belakangan ini sangat suka sup ayam nya A&W itu. di lidahku sih enak, tanpa pepper juga udah enak..

oke, ding. siap-siap untuk kelas Antro..

short post about Love

sejak kapan ya kita ngerti cinta? kita udah lama memang tau 'cinta'. mungkin dari lagu-lagu pop yang ngetop jaman aku sd dulu atau dari sinetron-sinetron jaman dulu. dulu kita mengerti cinta itu katanya sejenis perasaan saling suka, kalo sama-sama sudah menyatakan maka mereka disebut berpacaran. hehe... rasanya gimanaaa gitu kalo ingat ternyata pikiran anak kecil kita menyimpulkan cinta sesederhana itu. Jaman aku smp, waktu aku lagi puber-pubernya. aku baru ngerti apa yang komik-komik serial cantik itu sebut dengan "debaran hati" "Deg" "getaran hati" ntah apa-apalah semuanya komplit. perasaan gugup, asing, yang bikin gak berhenti senyum saat aku terima surat cinta pertamaku. memang nggak ada kata cinta. tapi, ada kata "suka" . waktu itu aku masing ingat bagaimana rasanya tersanjung, "oh! ternyata aku ini bisa ada yang suka. kayak yang di pilem-pilem!" tapi, cinta jaman smp gak ada yang bikin tenang. semuanya terasa kaku. senyum-senyum aja.

cinta jaman sma? yah... kalo ku bilang sih agak-agak kekmana ya? norak. hehe (peace ya, bok. buat yang anak sma. this is just my opini kok. dan aku yakin gak semuanya. umum aja) mereka cari pacar yang bisa membuat kisah hidup mereka sama persis seperti sinetron yang memang hampir semua bercerita tentang anak sma. dan begitulah aku yang tidak mengertinya akan cinta namun sok ngerti. aku heran luar biasa sama temanku yang memang 1 kelas waktu itu denganku. dia berulang kali mengalami jatuh bangun dalam cinta untuk pria yang sama. aku sampai kesal sendiri karena sebegitu lemahnya dia hanya untuk seorang lelaki. Aku mengucapkan itu dalam hati tanpa tahu apa-apa. apa yang temanku ini rasakan yang tidak bisa diungkapkannya.

walau pada akhirnya mereka berdua tetep aja nggak bersama sampe sekarang dan aku tetap saja secara pribadi menganggap pria itu nggak pantes untuk temanku yang (jangan ge-er ya, jeng. tapi, aku muji kw di sini tulus lho...) baek bener tu...

ketika aku sudah mulai dewasa secara berfikir dan menemukan pria yang betul-betul mencintaiku, aku menjalaninya dan mataku terbuka lebar. apa itu cinta . sesuatu yang lebih dari yang bisa di ungkapkan. bahkan tidak bisa diucapkan dengan kata-kata bagaimana aku bisa menjelaskan pada orang lain bahwa aku juga memiliki perasaan dalam yang sama. bahkan, ketika akhirnya aku merasa tersakiti aku tidak bisa membencinya. aku merasa malu sama aku yang dulu dengan egoku yang tinggi yang menganggap bodoh temanku itu. Apakah ternyata memang seperti ini? jawabnya iya!

sungguh menyenangkan kadang. perasaan hangat itu, diperhatikan, memperhatikan,..

tapi, aku juga yang tetap egois harus tetap melepaskan diri dari nya. boleh dibilang aku sendiri yang menghancurkannya. sementara dia hanya membuta keretakan saja di berbagai tempat. aku bukan ikut membantu untuk memperbaikinya bersama, aku justru malah menyudahinya. dan aku juga nggak ngert sih, sebenarnya aku itu kenapa dan memang masih belum sanggup buat jauh dari dia.

heheh.
plin-plan ya aku ini?
emang.

tapi, aku juga memang punya alasan-alasan yang masuk akal kenapa aku harsu mengakhiri hubungan cinta ku. yang tentu saja tidak bisa kujelaskan disini. tapi, kalau boleh aku berkata jujur. aku pun tidak ingin alasan-alasan yang masuk akal itu muncul dalam kehidupanku. aku juga mempertanyakan "kok harus kayak gini ya? mendingan dari dulu nggak usah jumpa aja sekalian"

tapi, kalaupun memang kami benar-benar nggak jumpa, mungkin aku nggak akan sebahagia yang sekarang ini. bertemu dengannya merupakan bonus yang tak ternilai dalam hidupku.

buat kau ya, coy. tengkyu untuk semuanya....

My first mid test..

Aku udah mulai disibukkan sama ujian mid. sehari setelah pulang dari inagurasi. hari senin paginya waktu kami lagi nunggu kelas A keluar. dosen pengganti yang mingu lalu datang lagi dan dia bilang kalo hari ini kami ujian Kewarganegaraan! hwhahaha. tampang bengong langsung terpampang di depan ibu itu. ya jlaslah! soanya kami nggak nyangka ujiannya itu hari ini. karena di Fisip ini katanya mid sudah boleh diadakan setelah pertemuan yang ke 7, padahal yang kamren itu masih pertemuan yang ke 6. semuanya langsung protes, " lha buk?" "ha?" "tapi, buk..." bla, bla, bla...
tapi, mau kekmana pun kami ngeles. ibu itu tetap bertahan. "Ibu N yang pesan sama saya kalau kita ujian hari ini. kan udah dikasi kisi-kisinya. dari situ nanti diambil soalnya. ada 3 nanti. udah kalian kerjakan?" ngeliat mukak kami yang datar dan gak ngejawab. kayaknya ibuk itu bisalah nyimpulkan sendiri jawabannya. nyehhehehe..
karena aku paling malas berdebat. yo uwes lah, tinggal buka buku dengan pasrah sambil baca doa. hahaha! untungnya masih bisa di jawab soalnya. setidaknya gak jelek2 amat. Moga aja Ibuk N berbaik hati kasih nilai yang enak di pandang mata. ujian Filsafatku kayaknya baik-baik aja sih, tadi. Dan lagi-lagi semuanya itu tergantung sama Sang Dosen. Doakan ajalah semuanya bakalan lancar-lancar.

kalo dulu aku suka sebel liat temanku yang ngeluh karna ujian tengah semester ini (harusnya kan mereka syukur bisa ikut uts, dibandingkan aku yang cuman bahas soal simulasi dan tiap ditanyai kabar, pertanyaannya itu-itu aja." cmana persiapannya?" "udah nerapa kali lulus simulasi?" hwahaahah), aku akan tetap mensyukurinya.

I love my mid test !!

lumayanlah inisiasinya..

hadeh...

bahu pegal, leher pegal semuanya pegal!!
sumpah, aku capek kali. semua kegiatan inisiasi itu menguras tenaga. bikin semua badan kejang otot. apalagi waktu hari terakhirnya.
tapi, tetap aja semuanya itu pengalaman yang sangat berharga. aku nggak bisa mendeskripsikannya bagaimana. tapi, kalo mau di bilang inti dari kegiatan ini sih untuk membangun karakter yang baik(hehe). yah... setidaknya dalam membina jiwa kewirausahaan gitulah. banyak games yang seru yang aku pikir pada awalnya hanya untuk senang-senang aja. padahal, tiap game itu ada maksud tertentu yang ingin disampaikan. misalnya, untuk menjaga kekompakan bersama dalam tim (pastinya!), untuk saling melepas egonya masing-masing untuk menghindari adanya terbentuk kelompok-kelompok sosial dalam lingkungan administrasi bisnis kami. karena sebetulnya, sangkin banyaknya jumlah kami, maka kami 1 angkatan di bagi 2 kelas. A dan B pastinya. jadi, banyak yang tidak saling mengenal , sedangkan yang 1 kelas dengan ku aja banyak yang masih belum ku kenal. yah... 60 orang sekelas. cmanaLah? apo nak di kato? hehehe...
maka dari itu diharapkan inisiasi ini bener2 sukses untuk kami yang di pandu oleh tim dari Be Nice. mereka manteplah kalo kasi trening2-an..
dan aku dapat kado rahasia dari " sahabat rahasia!" hwwhahah. masing-masing nama kami di kumpul dan di acak kemudian di ambilin satu-satu untuk mengetahui siapa sahabat rahasianya. semuanya berpartisipasi. tim be nice nya, panitianya.. menyenangkan..

oh ya.
bagaimana sibolangit? menurutku ya taulah. dingin. airnya kayak es. tapi, scenery nya lumayanlah. ijo di sana sini. kalo kami tempattnya di taman dewi. tiap hari minggu banyak keluarga yang datang untuk piknik. lokasinya bagus, udara pegunungannya juga nyaman. hwahh.. gak nyesal lah ikut inagurasi.

to be an adult..

" Gak packing?" temen sekelasku di Bisnis nanya melalui chatting tadi lewat facebook. ku jawab,"nggak"

yah... gak tau sih. besok emang inagurasi dan aku emang belom ngemasin apa-apa. belom bungkus kado rahasia. pokoknya belom ngapa-ngapain! bukan malas. justru aku semangat sih. soalnya katanya inisiasinya beda gitu. ntar lebih banyakan games untuk character building nya. makannya aku jadi penasaran. Dan diharapkan juga nanti kami akan menjadi angkatan yang kompak yang mungkin bisa dipercaya untuk membimbing adik-adik jurusan taun depan kelak. Amin ya?

makannya mungkin tadi bagusan ku jawab " belon " aja ya?
heheh

Actually, the real dilema for me adalah masalah di kami sebagai adik kelas. entahlah, aku hanya ngerasa mungkin memang sebaiknya perilaku sebagai anak Sma harus diubah menjadi pribadi yang lebih dewasa. bukan anak manja. Mahasiswa yang harusnya bisa bertanggung jawab atas tiap kata dari pendapat yang dicapkannya dan belajar untuk menghargai orang lain. Ya kan?

semua rencana yang harusnya bisa berjalan lancar, sudah mulai agak terjebak dalam situasi yang kurang menyenangkan. yah... semoga saja inisiasi dalam 3 hari kedepan benar-benar berjalan dengan baik. semoga nanti kalo kami dah balek, sudah bisa jadi tim yang kompak, punya rasa solid yang tinggi dan semua hal-hal menyenangkan lainnya yang bisa kami kenang untuk tahun-tahun mendatang...

ya?

Gak enak!

Nggak enaklah kalo kubilang. semuanya serba gak enak. huahh... uda sering kali nih kualami. kalo nyari sepatu, uda ketemu yang cakep, bagus, enak di pandang, murah, setelah liat nomernya. Bah! Gak ada yang ukuran 40! jarang. jawaban mbak2 penjaga toko selalu aja sama. " nggak ada lagi, mbak. yang ada cuman nomer segini..."

oh. oke. thankyu deh mbok....

kekmanala itu, cobak! sementara kakak sepupuku jarang juga nemui ukuran kakinya yang emang super mini. 36 atau 35. beuh... ntah dari mana-mana aja di cari. kadang kadang malah sampe harus nempa sepatu.

padahal pasar sepatu murah kan banyak yang bagus-bagus. justru yang mahal2 banyak ukuran 40 nya. gak sanggup, buk! derita anak kos... malahan jatah jajan udah dikurangi sekarang. makin kere lah aku..

hehehe

another story, gigi grahamku patah! terbelah 2 dan tetap nempel di gusi! hidup segan mati tak mau jadinya. menggigit agak sakit gitu. ah... sialLah pokoknya. padahal besok mau inagurasi. nggak enak kali kalo pikiranku terganggu gara-gara sakit gigi yang idup segan mati tak mau. sebal aku.

What is it?

Hm...

Lama ya nggak nyatet-nyatet. gak kepikir , sih... hehehe. so, how's my day? um.. semuanya ya biasalah. kadang under control, kadang kacau. aku tinggal ngejalaninya sebisaku. aku kuliah di tempat yang lumayan. waktu aku baru masuk sih, aku kira proses sosialisasi yang ku alami akan seperti biasa. say hi, kenalan, cerita-crita dikit ( alasan terdampar di administrasi bisnis ), komentarin senior, etc. tapi, lama kelamaan kok makin merasa nggak nyambung ya sama situasi yang kayak gini? aku yang dulu biasanya bisa di bilang paling heppot dia antara semuanya kok sekarang jadi orang yang kayak baru memasuki lingkungan yang benar-benar baru??? what is going on around here? aku jadi nggak nyaman selama proses orientasi itu. tiap ada waktu jeda, aku selalu mikir " gimana ini kalo aku jadi orang aneh di sini?" dan sesaat aku ngerasa "heh? Norak. aku yang kelewatan berfikir"

Setelah kupikir-pikir dengan baik, aku ngerti betul alasan kenapa aku ngerasa agak agak nggak nyambung sama ana-anak ini. Mereka barus aja tamat SMA. sedangkan aku? oh well, cuman seorang mahasiswi baru yang udah termasuk stok lama. pernah gagal dan putus asa. orang-orang yang jadi temanku setahun ini adalah teman-teman seperjuangan yang sudah berfikir banyak bahwa di hari yang kemaren-kemaren itu kami memang menyia-nyiakan waktu kami dengan cukup baik (walaupun sebagian besarnya nggak) dan tersentak oleh kenyataan. Dan mereka? mereka adalah orang-orang yang beruntung. mereka masih tetap membawa keceriaan masa SMA mereka yang indah. mereka masih ribut, tertawa keras-keras, semangat dan semuanya...

Aku trima semua kenyataan itu. toh, nggak buruk. soal adaptasi itu gampang. kalo nggak bisa gabung ya ndak usah. ada juga kok sebagian orang yang 'normal'..

aku lebih memilih menikmati saja. masih banyak orang yang kurang beruntung di luar sana yang pengen punya 1 kursi di sini, yang masih berjuang, masih nggak tau mau jawab apa waktu ditanya," kuliah di mana, kak?". yah... kayak-kayak aku dulu lah...

jadi, apa lagi? ya aku syukuri aja...

Semangat?

Aku paling suka ngerjai tugas larut-larut malam. um... sebenarnya bukan suka sih. cuman udah jadi kebiasaan aja. kebiasaan nunda-nunda atau barangkali lupa. betul... belakangan ini aku jadi lebih sering pelupa. bahkan pada hal-hal yang sepele. lupa melatakkan kunci yang baru kupegang beberapa menit yang lalu, misalnya. aku bisa lupa. padahal kamar kos-kosan ku hanya berukuran 2x3. a simply room for me...

whatever ya beginilah. udah jam segini aku malah masih di warnet cari bahan. bukannya nggak semangat ngerjai tugas.. aku cuman merasa yakin aja ntar bisa kuselesaikan dan biasanya tugasku selalu selesai tepat waktu. tapi, lain halnya dengan tugas les. walaupun sebenarnya penting aku selalu punya segudang alasan pada diriku sendiri untukmengabaikannya.. writing, menyelesaikan vocabulary yang super banyak, menghapal...makin lama,makin terasa nggak masuk akal. soalnya makin menumpuk.. kalo aku rajin. liburan lebaran bakalan ku kerjakan. kalo rajin... ntar lagi inisiasi (oh God) dan sisalebarannya mungkin pulang kampung. beuh! mungkin gak bakalan jadi. mampusla situ...

nggak perlu dibilangi juga aku tau ada yang salah sama diriku. he he. kanapa sih selalu aja ada yang salah sama diriku ini??? knapa aku jadi mengembangkan budaya santai-terlalu-santai seperti ini. oke.. mungkin kata budaya nggak cocok. itu sama saja dengan menghina (hehe)... tapi, apapun namanya inilah yang sekarang kualami.

kalo di pikir-pikir apa penyebnya, yah mungkin bisa banyak. mungkin salah satu yang paling dominan yang bisa dilihat adalah semangatku yang dulu-dulu terlalu menggebu-gebu. aku selalu memandang hidup ini dengan sesuatu yang menceriakan apalah gitu, keyakinanku terlalu kuat untuk maju sehingga aku tidak menyadari fondasinya saja bahkan belum beres. aku kembali lagi roboh. putus asa yang kedua datang ke dalam hidupku. semgatku udah terlanjur kupakai semua... stidaknya menurutku begitu...

penderitaan memang membuat kita banyak belajar. belajar dari pengalaman yang sangat mahal harganya. jadi, aku memutuskan akan memandang hidup ini dengan biasa saja. kurangi semangat yang terlalu menggebu tanpa alasan yang jelas. mendingan kerjai aja apa yang bisa di kerjai. santai tapi pasti? nggak juga. tergantung situasi(ku)

misalnya hari ini. aku ogah-ogahan dengan tugas ini ya karena tadi tugasku mendapat nilai yang cukup nggak enak di liat. sementara yang lain mendapat nilai yang enak untuk dilihat. aku berusaha berkata,"it's just an assigment".

apapun itu, aku tetap harus berfikir rasional. aku punya tugas dan kewajibanku untuk mengerjakannya. senang atau nggak aku berusaha membuat yang terbaik. lagipula, aku menolak mendapat nilai yang nggak enak itu lagi.

Crita singkat..

Stelah menunggu stahun.. Akhirnya jd juga kuliah. Walaupun dengan amat tak diduga, aq bisa juga kuliah di perguruan tinggi negeri yang benar2 kuinginkan sejak tahun lalu. Kalo dipikir2. Waktu, tenaga, dan materi yang sudah ku habiskan memang gak imbang alias gak nyambung. Tp, yasudalah. Mau gmana ya? Walau bkan pilihanku, toh aq menikmatinya dan mensyukurinya..

Akhirnya baik-baik aja, toh!

ummm..
beberapa minggu ini aku bingung sendri melihat perubahan emosi yang terjadi sama diriku sendiri. sepertinya karakter melankolisku sudah menguasai sepenuh-penuhnya jiwaku. entahlah, aku jadi gampang sekali menangis. kadang menangis untuk kesedihan hidupku(yang kebetulan emang lagi menyedihkan), buku bacaan, lagu, film atau bahkan khayalanku sendiri.

beberapa waktu yang lalu. hm.. hampir sebulan yang lalu mungkin. hidupku nyaris penuh dengan air mata! aku menangis tiap hari. walau sebenarnya mood ku pada suatu hari itu memang lagi baik-baik saja, namun nanti kadang terlintas dalam pikiranku hal-hal yang sudah terjadi dan membuat beberapa orang di sekelilingku kecewa, yah... menaglirlah air mata itu. di tambah dengan sifat emosiku yang memang sangat sensitif dalam hal 'perasa' dan ditambah lagi aku nggak menemukan jalan keluarnya membuat tangisku semakin menjadi-jadi. why, why, why...
dan yang lebih parah lagi aku sepertinya nggak punya niat untuk berbagi dengan orang-orang di skitarku. mungkin mereka bahkan tidak tau aku meraung-raung dalam diam( aku harus menahan suaraku supaya tidak ada yang tau aku menangis) atau mungkin aku tidak bisa menemukan orang yang bisa memberiku semangat. karena dulu biasanya aku kadang memberi solusi(yah... bisa dikatakan begitu) untuk teman-temanku yang bersedia mau berbagi denganku tentang pergumulannya. dan aku senang melakukannya.

tapi, bagaimana jika yang bergumul itu aku sendiri? mau tak mau aku harus memaksa pikiranku untuk berfikir dengan jernih. mencoba 'mengerjakan proyek pemulihan akal sehat' ini sendirian tentunya. karena itu aku mencoba menghindari teman-temanku sekali lagi, entah mereka menyadarinya atau tidak. aku butuh sendiri. tidak begitu mengubah status facebook ku sesering yang seharusnya dan yah.. tentu saja tidak memberi status-status yang 'bahaya'.

Jadi, yang kulalukan hanya berdoa(lakukan itu kawan, kalau kau sedang bergumul. believe me). meminta kekuatan tentu , tentu saja. mungkin ini sesuatu yang perlu kuselesaikan dengan pikiran yang dewasa atau mungkin saja Dia menguji kesetiaanku. he he...
meniyapkan plan A, plan B. prepare for the worst gitulah dan juga sekali lagi perepare untuk mentalku kalau-kalau akhir bulan ini aku kenak 'tampar' juga.

tapi, syukurlah...
aku berhasil memulihkan diriku sedikit demi sedikit. Aku masih belum percaya kalau aku diterima berkat kerjaku sendiri. Bahkan tanpa harus menunggu akhir bulan ini! Dia benar-benar membantuku...

well, akhirnya selesai juga. setidaknya 95%..
itu sesuatu yang benar-benar harus ku syukuri. sangat ku syukuri...
walau hatiku tetap saja merasa sedikit ada yang kosong. kalau saja 'dia' juga bisa merasakan kesenangan yang sama..

tapi mungkin memang begitulah seharusnya. Tuhan memiliki rencana yang berbeda untuk tiap-tiap orang, tak terfikirkan dan sulit untuk dimengerti. tapi, harus kuakui Dia jauh dari sekedar luar biasa..

bosan

Belakangan ini hidupku terbilang monoton. naik turun gak jelas. aku berencana dan sebagian besar sepertinya gak ada yang berjalan sesuai rencana.

aku bertengkar dengan pacarku yang super menyebalkan dan melindungi sampai aku berjanji akan mengirimnya ke neraka terdalam, besoknya kami sudah akan duduk berdua dan bercanda kembali seperti biasa. ada kalanya juga aku bertekad akan membahas MoSoSi ( model soal simulasi ) bagian matematika, tapi akhirnya aku hanya mampu membahas lima! aku membeli makanan banyak-banyak dan tak ada satupun yang membuatku tergiur walaupun aku lapar, jadi semuanya terbuang sia-sia. benar-benar bosan dan menyebalkan!

Minggu stengah stengah

Minggu ini berlangsung dengan, yah.. bisa di bilang lumayan stengah-stengah. stengah menyedihkan dan stengah Whaow!!
kehidupan tetep saja berlangsung seperti aku SD dulu. bermusuh-musuhan! udah gede begini masih saja bersikap seperti itu. hanya masalah kecil yangsebenarnya tidak layak dibesar-besarkan dengan ego masing-masing pihak. menyedihkan sekali kalau semuanya harus berakhir seperti ini. padahal ini adalah saat-saat terakhir kami di MPI. dan hanya karena salah paham....
mengapa aku tak bergerak? oh! sebenarnya aku sudah mencoba, tetapi hasilnya justru membuatku sakit hati. he he he... biasalah sensistif. Akibatnya, sekarang terjadi hal-hal yang sangat Oh-Ya-Ampun, terbentuknya kelompok-kelompok. bukankah hal tersebut sangat kekanak-kanakan?? tapi, yasudalah. tidak baik menceritakan hal-hal yang tidak baik untuk diceritakan. biarkan kehidupan berjalan sebagaimana mestinya. walaupun sekarang hari-hariku tidak begitu nyaman lagi untuk dijalani, tetapsaja aku punya orang-orang sekitarku yang masih mendukung, selalu setia mendampingiku. mungkin nanti keadaan akan reda dengan sendirinya.
ha ha ha
yah semoga sajalah..

Nah, untuk setengahnya lagi. aku sepertinya menemukan kembali semangatku dalam belajar. aku mulai membuat jadual yang entah mengapa bisa dengan begitu mudah kujalani. aku mencoba membuat segala sesuatunya mudah, teratur dan terarah. mencoba sedikit demi sedikit lagi menggali semangatku yang sempat di telan bumi. dan lagi-lagi aku banyak di bantu oleh orang-orang di sekitarku. tentor-tentor yang memerhatikan kami layaknya seorang guru , membuat soal versi mereka sendiri dan menyuruh kami mengerjakannya seperti ujian atau quiz sehari-hari, tanpa peduli berapa banyak tenaga yang telah mereka kerahkan bahkan untuk membuat soal yang mereka tulis dengan tangan, mem- foto copy semua lembaran soal itu, dan mengajari kami yang bandel-bandel ini dengan penuh sabar...
Tentu saja, semuanya mengharapkan semua kerja keras yang sedang kami lakukan ini akan membuahkan hasil yang diharapkan. akan sangat menyenangkan bukan jika kami 1 grup yang belasan orang ini bisa lulus semua?
haih.. benar-benar indah...

si ganteng. he he

aku beneran nggak percaya ada orang Inggris yang punya mata setajam itu... benar- benar bikib luluh si robert ini. pertama liat aktingnya di Harry Potter and The Goblet of Fire. aku udah langsung Whoaw!


he he


gak salah dia jadi Edward Cullen di film Twilight. Lawan mainnya juga sangat serasi..

jadi gak sabar nunggu serial Twilight berikutnya. New Moon.

hmmmmm?

pfuiuh....
udah lama gini gak nge-blog. berbulan-bukan aku hilang di telan bumi. bahkan sampe gak sempat nguapin met taun baru.
he he
ada banyak halangan. malas dan memang sibuk

kehidupanku banyak berubah. aku bisa dibilang menjadi pendiam. well, mungkin bukan dalam artian pasif. menyendiri terus di suatu sudut entah di mana tanpa membaur secara sosial. bukan. bukan begitu. hanya saja aku jadi lebih menjaga tingkah lakuku sekarang. aku bukan anak SMA lagi. ( semua orang tau bagaimana perilaku anak SMA , norak, sok dewasa padahal masih sangat anak-anak ).
entahlah, mungkin itu otomatis terjadi sebagai salah satu tahap pendewasaan. cara berfikirku yang semakin luas, semakin sering mendengar dan melakukan yang namanya talk less do more. he he...

kadang di tengah kesibukanku aku benar-benar merasa bosan. bosan belajar, bosan makan, bosan menulis buku harian, bosan semuanya. aku tadi sempat binggung . apa yang sebaiknya kutulis. hari ini saja semuanya seperti tidak berjalan sesuai dengan harapan.
aku bangun pagi, berangkat, dan semuanya terjadi. tentor kimia kami ( bang Monang )ngambek, sampai bertengkar untuk yang kesekian kalinya dengan pacarku karena sifatnya yang menyebalkan. aku memutuskan pulang, belanja ke supermarket mencari makanan dan terdampar di sini dengan jari jariku yang menekan-nekan tuts keyboard ( gak tau apa tindakanku terbilang seperti anak-anak, aku mangganti statusku di Facebook menjadi Lajang )....
hah....
aku lelah...

sekarang, setelah ujian masuk universitas semakin dekat aku malah semakin gak bisa menebak bagaimana sebenarnya suasana hatiku. 2 orang temanku sudah lulus di UGM. aku sama sekali nggak bisa membedakan yang kurasakan ini, smangat ingin mengikuti jejak mereka atau takut atau ah... entahlah...tapi, melihat teman-temanku yang kalah membuat aku merinding. akusuah pernah mengalaminya dan siapapun tau rasanya benar-benar gak nyaman. menyakitkan. aku nggak bisa membayangkan kalau aku,,, Ah! gak ada ittu. aku berusaha sajalah.
semampuku. mumpung masih ada waktu.

hari pertama pendaftaran semalam, tapi, kayaknya sudah sangat banyak yang mendaftar. mungkin minggu ini aku akan mendaftar, he he...
wish me luck!